ΘΕΜΑ: ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ

Λοιπόν επειδή νομίζω ότι χρειαζόμαστε περισσότερο γέλιο εδώ, δεν θα βάλω ένα ανέκδοτο αλλά πολλά (αυτό βέβαια πάρτε το όπως θέλετε ... είτε σαν απειλή είτε σαν διασκέδαση ).

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό. Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

---

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!

---

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι.
Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του, το πιάνει και αυτό ο εραστής.
Πάει να τον κλωτσήσει, του πατάει το ένα πόδι.
Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι, του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

---

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά.
- Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και μου είπε : "Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"
- Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση! Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος!!!

---

Ο Ιησούς, ο Μωυσής κι ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία ... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ... κλααατς ... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού. Ρίχνει μια μακρινή ... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μία με το μπαστούνι ... βζζζιιιινν. .. και η μπάλα κλασικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:
- Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Nα 'σαι καλά γέλασα με την καρδιά μου.

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.
Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα!
- Ρε, ας τις αηδίες!

---

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.




Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική.

Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
Γκούχου

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα



Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
Που - λί

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
Κουβερ-λί.


Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος.

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ;
Stevie Wonder!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
Μύγα-Μις

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας


Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη.

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
Μικρές αγγελίες.

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
Μπριζόλες!



Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
Έχει κυκλική διάταξη...

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!







Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA
From Auswitsch.


Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
Στοΐκα Δούλευα!

Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
Ταμίλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
Ομάρ Ταρίφ

Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
Κίταμου Ταούρα

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni

Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
Κατακάικα.

Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Carlos Ehobar

Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
Santinista Pouho

Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
Κάκοσι Μηνίσκου!

Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
Mesout Tavaz

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας

Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!





Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
Εμπριμέ κουνούπ


Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο;
Σαματά κουνούπ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι;
Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν;
Μαστάρ ντορβάς!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σώβρακο;
Τσουτσού βαστάχ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το Υποβρύχιο
Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο παντρεμένος;
Μπουνταλά χαλκά.

Υ Π Ε Ρ Ο Χ Α......

Θυμήθηκα αυτό το mail (που παραθέτω στα αγγλικά, όπως το έλαβα) με αφορμή το γάμο της katerinas27. Χωρίς παρεξήγηση και για να γελάσουμε.

Single vs. Engaged vs. MARRIED!!
Sipping her drink, the single girl leered and said, "Last Friday at the end of the work day I went to my boyfriend's office wearing a leather coat. When all the other people had left, I slipped out of it and all I had on was a leather bodice, black stockings and stiletto heels. He was so aroused that we made passionate love on his desk right then and there!"

The engaged woman giggled and said, "That's pretty much my story! When my fiancé got home last Friday, he found me waiting for him in a black mask, leather bodice, black hose and stiletto pumps. He was so turned on that we not only had sex all night, he wants to move up our wedding date!"

The married woman put her glass down and said, "I did a lot of planning. I made arrangements for the kids to stay over at Grandma's. I took a long scented-oil bath and then put on my best perfume. I slipped into a tight leather bodice, a black garter belt, black stockings and six-inch stilettos. I finished it off with a black mask.
When my husband got home from work, he grabbed a beer and the remote, sat down and yelled, 'Hey, Batman, what's for dinner?'"

Κατερίνα, σου εύχομαι κι εγώ να ζήσετε ευτυχισμένοι και αγαπημένοι , και να μη ζήσετε το ανέκδοτο :-) )

καλοοοοο!
κι ενα απο μενα

Ξανθια, τηλεφωνει στο τμημα εξυπηρετησης πελατων της otenet
-Γεια σας, εχω ενα προβλημα.Δεν μπορω να μπω στο internet.
-Τον κωδικο σας, τον γνωριζετε?
-Μαλιστα. Ειδα το αγορι μου προηγουμενως που το εβαζε.
-Ωραια. Και ποιος ειναι ο κωδικος?
-Εξι αστερακια!